Ambivalente hechting en je business

Waarom dit patroon je relaties en groei kleurt

Waarom dit onderwerp

Enige tijd geleden vroeg ik mijn volgers op Instagram waar mijn volgende podcast over moest gaan. Zeventig procent koos voor de ambivalente hechtingsstijl. Eerder maakte ik een podcast over codependentie (nr 132). Daarin vertelde ik dat codependentie vaak voortkomt uit een ambivalente hechtingsstijl. Het zijn toch twee verschillende dingen. In deze nieuwe aflevering leg ik uit wat het verschil is. Ik deel voorbeelden uit mijn praktijk. Ik laat zien hoe dit alles doorwerkt in je leven, je relaties en je business.

Ambivalente hechting in het kort

Ambivalente hechting is je interne patroon. Het is de manier waarop je zenuwstelsel reageert op nabijheid en afstand. Je hunkert naar verbinding. Je wordt onrustig zodra je die verbinding even niet voelt. De onvoorspelbaarheid van vroeger maakt dat je nu blijft scannen. Ben ik veilig. Ben ik nog welkom.

Codependentie in het kort

Codependentie is het zichtbare gedrag dat vaak uit dit patroon ontstaat. Je gaat pleasen. Je gaat redden. Je verliest je eigen grenzen. Je neemt meer verantwoordelijkheid dan goed is. Je probeert de relatie bij elkaar te houden, zodat de innerlijke onrust zakt. Ambivalente hechting is de binnenlogica. Codependentie is wat je gaat doen om de spanning te dempen.

Waarom dit vaak bij moeders begint

Op Instagram deelde ik al een stukje over hoe dit kan ontstaan. Een moeder is in de kern liefdevol en menselijk. Zij kan tegelijk emotioneel wisselend beschikbaar zijn. Soms door stress. Soms door eigen trauma. Soms door gezondheidsklachten. Je ervaart warmte en daarna afstand. Je systeem leert dan. Verbinding voelt heerlijk en spannend tegelijk. Je gaat harder je best doen om liefde vast te houden. Dat wordt een overlevingsstrategie. Als volwassene herken je hetzelfde patroon in je relaties en in je business.

Zo zie je het terug in relaties

Je verlangt naar nabijheid en bevestiging. Je twijfelt snel zodra de ander even niet reageert. Je leest tussen de regels wat er niet staat. Je past je aan om geen verbinding te verliezen. Je raakt uitgeput van het managen van de relatie.

Zo zie je het terug in je business

Je zoekt geruststelling in cijfers en likes. Je verandert vaak van strategie. Je prijzen schommelen met je stemming mee. Je werkt hard, maar niet altijd gericht. Je voelt onrust bij stilte in je agenda. Je maakt te veel waar voor te weinig geld, omdat je gezien wilt worden. De markt en je klanten worden onbewust een representatie van je moeder. Als de markt even stil is, voelt dat als emotionele afstand. Je systeem gaat dan harder rennen, terwijl juist rust en begrenzing nodig zijn.

Praktijkvoorbeelden

In mijn praktijk hoor ik vaak zinnen zoals. Ik geef zoveel en toch stroomt het niet. Ik wil stoppen met pleasen, maar ik weet niet hoe. Ik vertrouw mijn intuïtie, maar ik wijk er steeds van af als iemand iets van mij nodig heeft. Wanneer we het hechtingspatroon helder maken en het lichaam erbij betrekken, ontstaat er ruimte. Mensen ervaren meer rust in hun hartslag. Ze voelen hun lichaam beter. Ze nemen besluiten vanuit eigenwaarde in plaats van angst om verlaten te worden. Dat zie je terug in relaties en omzet.

Wat kun je vandaag al doen

Kies een ritme dat jou draagt. Begin en eindig je dag met korte contactmomenten met je lichaam. Voel je voeten. Adem rustig. Leg je hand op je borst en je buik.
Oefen met kleine grenzen. Zeg één concrete ja en één concrete nee vandaag.
Scheid feit en gevoel. Wat gebeurt er echt. Wat voel ik daarbij. Beide zijn waar. Je hoeft niet te handelen vanuit de golf.
Prijs vanuit eigenwaarde. Bepaal je waarde vooraf en houd koers, ook als de buitenwereld even stil is.
Zoek relationele voeding. Eén mens die je echt ziet is waardevoller dan honderd vluchtige likes.
Werk met je hechting in je lijf. Lichaamsgericht werk helpt je systeem veiligheid te voelen. Veiligheid is de bodem onder groei.

De kern onder alles

Onthoud lieve ondernemers. Liefde en zelfliefde vormen de basis van een rijk leven. Je kunt alles hebben. Zonder liefde voelt alles leeg. Rijkdom gaat over alle vlakken van je leven. Liefde. Gezondheid. Rust. Betekenis. Vrijheid. Dat gun ik jou. Het is je geboorterecht.

Luister en deel

Ik wens je veel inspiratie met het luisteren. Vond je de aflevering helpend. Geef mij dan een rating op iTunes of Spotify of laat een reactie achter. Denk je dat je partner of een vriendin dit moet horen. Deel de aflevering gerust. Daarmee help je ook anderen om rust, eigenwaarde en groei te vinden.

Liefs,

Debbie

 

---

Transcriptie

 

[00:00:11.840]
En dit is alweer Podcast Episode 134. Hee lieve luisteraars, superfijn dat jullie weer luisteren naar mijn nieuwe podcast. En vandaag ga ik het met jullie hebben over de ambivalente hechtingsstijl. En dit onderwerp is gekozen door mijn Instagram volgers. En ja, dan begrijpen jullie natuurlijk dat ik hier niet onderuit kom. Dus ik ga met heel veel liefde deze podcast maken. En ik zal ook weer voorbeelden benoemen vanuit mijn praktijk. Zodat dingen ook wat duidelijker gaan worden. Maar eerst ga ik jullie nog even mee terugnemen naar podcast Episode 132. En ik zal even onderaan deze podcast blog een linkje zetten die verwijst naar deze podcast. En in deze podcast sprak ik over codependentie. En ik zei daar dat codependentie vaak voortkomt uit een ambivalente hechtingsstijl die bij de moeder speelde. En dat is heel belangrijk om te begrijpen. Want codependentie komt vaak voort uit die ambivalente basis. En toch zijn het twee verschillende dingen. En dat wil ik je even graag uitleggen. Als we kijken naar die ambivalente hechtingsstijl, dan gaat dit eigenlijk over jouw interne patroon.

[00:01:44.310]
Het gaat over hoe jouw zenuwstelsel reageert op nabijheid en afstand en je hunkert naar verbinding. En je wordt heel snel onrustig als die verbinding even weg lijkt. En dat gebeurt van binnen. Nou, als we even naar codependentie kijken, dan gaat dit over jouw zichtbare gedrag in relaties. Je gaat pleasen en redden, overnemen of jezelf wegcijferen om de relatie bij elkaar te houden. En dat gebeurt van buiten. Dus eigenlijk, als we dan naar die ambivalente hechting kijken, dan gaat het over een binnen logica die onrust voelt bij afstand. En codependentie is dan wat je daarna gaat doen om die onrust te dempen. Ik ga je even een klein voorbeeldje geven. Stel, je bent met je partner lekker aan het appen. Man, vrouw of misschien een vriend of een vriendin. En de apps gaan over en weer. Er zit humor in, jullie maken grapjes, maar er zijn ook berichten, diepgaande berichten. Het is een heel fijn WhatsApp gesprek. En dan van de ene op het andere moment is het stil op de lijn en dan schiet jij van binnen aan.

[00:03:13.920]
En dan denk je heel gauw dat je iets fout doet. En dat is de ambivalente binnenkant. En wat je dan gaat doen, uit onzekerheid, maar ook vanuit spanning en stress. Je gaat extra berichten sturen. En zonder dat je eigenlijk weet wat er aan de hand is, ga jij alvast excuses aanbieden. En je gaat van alles ook beloven. En dat is de codependentie buitenkant. Als we even kijken naar de vermijdende stijl, de vermijdende hechtingsstijl. Die zoekt afstand om spanning te verlagen. Als iemand vermijdend is opgegroeid, vindt hij het heel erg lastig als er nabijheid is. Dan komt diegene ook in bevriezing. Maar als we naar de ambivalente stijl kijken, die zoekt juist meer nabijheid en bevestiging om spanning te verlagen. En deze twee stijlen dansen ook vaak met elkaar in relaties. Want als we kijken naar de vermijdende stijl, als je vermijdende ouders had, de emotioneel niet beschikbare ouders die geen fysiek contact konden maken en jou op afstand hielden. Dat is die vermijdende hechtingsstijl. Dan heb je vaak bindingsangst. En had je een ambivalente moeder, dan heb je vaak verlatingsangst.

[00:04:51.790]
Nou, vandaag duiken we dieper in de ambivalente hechtingsstijl. Wat het is en hoe het voelt en hoe het je keuzes kan kleuren. Maar ook wat je kunt doen om te bewegen richting meer vrijheid en rust in jezelf. Nou, laten we even beginnen bij de kern. Want wat is ambivalente hechting precies en waar komt het vandaan? En waarom kan geruststelling zo snel weer wegglijden? En daarna vertaal ik het naar de praktijk van je relaties, je onderneming en je gezondheid. Maar er is wel iets wat ik hardop wil zeggen. En het kan misschien heel erg raar klinken. Toch denk ik dat opgroeien met een vermijdende ouder voorspelbaarder voelt dan opgroeien met een ambivalente ouder. Zelf groeide ik op met een moeder met een ambivalente hechtingsstijl en een vader met een vermijdende hechtingsstijl. En bij ambivalent denk je aan onvoorspelbaar. De ene keer warm en nabij en de ander keer weer afkeurend of kil. Soms zelfs bestraffend. En liefde die wordt teruggetrokken. En het kan binnen een minuut omslaan. En dan weet je gewoon niet waar je aan toe bent.

[00:06:20.480]
Dus jouw lichaam leert al heel vroeg scannen. Je peilt de sfeer en je pas je aan en je schrikt snel. En ik denk dat je daar misschien nog steeds last van hebt. En je adem stokt vaak. Je systeem blijft eigenlijk nog alert. En misschien herken je het wel, dat je soms niet doorademt en dat je jezelf erop betrapt dat je adem even blijft stokken. En je ademt ook hoog. En dat komt eigenlijk nog vanuit die toxische stress van onveiligheid dat je niet wist waar je aan toe was. Nou, een vermijdende hechtingsstijl is ook onveilig hè. Alleen de vermijding is vaak consequent. Afstand is het patroon en je weet dat je eigenlijk weinig emotionele respons krijgt. En dat doet pijn, hè? Maar het is voorspelbare pijn. En bij ambivalent is de pijn onvoorspelbaar. Er zit gewoon geen vaste gewoonte in. Je zenuwstelsel staat vaker aan en jouw lichaam zoekt houvast in signalen die er soms wel en soms niet zijn. En dat is enorm uitputtend voor een jong systeem die eigenlijk stabiliteit nodig heeft.

[00:07:47.760]
\Nou, wat gebeurt er eigenlijk vanbinnen hè? Nou, een kind heeft afstemming nodig van haar moeder om haar zenuwstelsel te reguleren. Maar bij een ambivalente beschikbaarheid leert het systeem dat veiligheid niet vast is. En wanneer de houding van de moeder plots omslaat, trekt het kind in zichzelf terug. Het wordt heel erg alert en het voelt zich onveilig. En het begrijpt natuurlijk ook helemaal niet wat er gebeurt. En om het veilig te houden past het kind zich aan. Het gaat de moeder pleasen zodat eigenlijk haar liefde niet wordt teruggetrokken. En dat gebeurt eigenlijk allemaal automatisch. Het is een automatische bescherming. En als volwassene kan dat nog steeds zo doorwerken. Dat je eerst de sfeer scant en dat je – ik zei het net al – dat je je adem vasthoudt en dat je hoog ademt en je past je snel aan om de verbinding te behouden. Maar soms ga je natuurlijk wel over grenzen om afwijzing te voorkomen.

[00:09:07.540]
En het gaat eigenlijk hierom. Die ambivalente hechting tussen moeder en kind ontstaat wanneer de zorg inconsistent en onvoorspelbaar is. De moeder is niet altijd emotioneel beschikbaar en reageert wisselend op de behoeften van het kind. En het kind voelt zich daardoor onzeker en afhankelijk en ontwikkelt een ‘aan-en-uit’ gedrag in de relatie. En de moeder stemt haar handelen eigenlijk vaker af op haar eigen innerlijke staat, dan op de signalen van het kind. Het anker in de relatie ontbreekt en het lichaam van het kind leert al eigenlijk heel erg vroeg, dat nabijheid niet vanzelfsprekend veilig is. En wat hier eigenlijk meestal onder ligt. Ja, het gaat over een moeder die zelf een moeilijke jeugd heeft gehad met verwaarlozing of trauma. En daardoor is het moeilijker om een stabiele en veilige hechting met haar kind op te bouwen. En dat is geen onwil, maar het is eigenlijk haar eigen draagkracht die onder druk ligt. En hier speelt natuurlijk ook het intergenerationele hechtingsgeschiedenis mee. Want jouw moeder is ook zo opgevoed door haar moeder. En jouw oma door haar moeder. Dus jouw moeder groeide mogelijk zelf op met weinig emotionele beschikbaarheid of een ambivalente of gedesorganiseerde hechting. En haar zenuwstelsel kent dan geen stabiel model van nabijheid en veiligheid.

[00:11:10.220]
En het afstemmen lukt haar dan de ene keer wel en ze kan dan warmte geven en ze kan jou naar je toe trekken. En de andere keer is ze weer kil, koud en bestraffend. En wat gaat jouw lichaam doen? Jouw lichaam voelde telkens die schommeling en gaat zich dan aanpassen om eigenlijk dichtbij te kunnen blijven. Ik hoop trouwens dat dit kader, wat ik net voor jouw geschetst heb, dat je begrijpt waarom jouw systeem vandaag nog kan schakelen tussen nabijheid / nabijheid zoeken en je terugtrekken. En het verklaart ook de waakzaamheid en het snelle scannen van sferen en het pleasen om de liefde eigenlijk niet te verliezen. En het gedrag wat je gaat vertonen is eigenlijk een set van automatische reacties die ooit veiligheid moest geven. En ze voelen heel natuurlijk aan, maar ze zijn aangeleerd. En ik ga je een paar veelvoorkomende automatische reacties met je doornemen.

[00:12:32.410]
Nou, ik zei net al hè. Sfeer lezen, eerst de stemming peilen, adem inhouden en jezelf pas laten zien als het echt veilig voelt. Een beetje kat uit de boom kijken, pleasen. Lief en behulpzaam zijn om liefde te behouden waardoor je eigen grens continue opschuift. Ja, en elke keer bevestiging zoeken. Elke keer checken bij je partner of het nog goed gaat tussen jou en of hem of haar. Je vraagt elke keer: gaat het nog goed tussen ons? Of hou je nog van mij? Blijf je nog bij mij? Telkens vraag je die geruststelling. Maar wat het vaak is, is dat de opluchting maar van korte duur is. Zelfverwijt. Als jij de afstand scant, dan heb je heel gauw het idee dat het jouw fout is. En dan ga je eigenlijk de afstand en de stilte vullen met schuld. Je bent ook iemand die graag conflictvermijdend is. Je kiest heel graag voor harmonie en je stelt graag lastige gesprekken uit. Of je slikt heel erg in, je geeft er geen woorden aan. Je slikt liever in. Je slikt ook liever de pijn in. En dat is ook vaak wat ik zie als ik met cliënten bezig ben. Dat ze heel vaak aan het slikken zijn. En dat is eigenlijk nog een automatische reactie van de pijn wegslikken. Ze willen eigenlijk wel uiting geven dat er onveiligheid is, als de moeder zich terugtrekt, maar ze zijn bang dat ze weer iets verkeerd doen. En dan slikken ze dat in. Alleen energetisch blijf je dan continu, eigenlijk vanuit de controle, inslikken. En vooral als iets te dichtbij komt.

[00:14:47.580]
Wat je eigenlijk ook gaat doen: controle. Je controleert op afstand. Als iemand niet nabij is of reageert niet snel genoeg op appjes of belt jou niet terug, dan ga je online kijken of – vooral op je WhatsApp – of diegene wel online is. En dan denk je, je voelt die spanning en die stress en die nervositeit van: hee, waarom reageert diegene niet? En dan ga je controleren, ga je continue kijken of diegene online is en ga je ook extra berichtjes sturen. Terwijl je voelt eigenlijk dat die spanning bij jou eigenlijk oploopt, dat je hoger gaat ademen en nerveus wordt en gestrest.

[00:15:38.190]
Wat ook heel erg belangrijk is: je gaat verbinding met de ander meten aan snelheid van respons. En dat doe je omdat je heel erg bang bent voor verlies. En als we kijken in het ondernemerschap, dan creëer je eigenlijk je eigenwaarde. Die koppel je eigenlijk aan omzet en reacties. En dat zie ik heel vaak bij de coaches die ondernemer zijn. Als de omzet hoog is, als er veel likes zijn en veel reacties, dan voel je eigenlijk de liefde. En dan voel jij je helemaal in je element. Je voelt die nabijheid van de ander. Maar als de omzet daalt, je krijgt minder reacties en likes, dan zakt alles bij jou in. En dan word je onzeker, voel je je gestrest en heb je het idee dat je er niet toe doet. En wat gebeurt er dan? Dan ga jij je terugtrekken, want je hebt het idee dat de ander zich terugtrekt. Want de ander neemt niets af van jou of geeft jou geen like.

[00:17:01.860]
En dat is een automatisch gevoel en gedrag vanuit je kindertijd. Zie, ik doe iets verkeerd. En dan ga je heel erg malen van: wat heb ik nu weer niet goed gedaan? En dan uit die automatische reactie trek jij je terug, want je hebt het idee dat de ander zich terugtrekt. En wat gebeurt er dan ook? Misschien ook wel even belangrijk om te vertellen dat in jouw ondernemerschap – en jouw ondernemerschap: je klanten representeert eigenlijk je moeder. Dus je voelt dat er terugtrekking is met die omzet en die likes en reacties. Jij trekt je terug. En ja, als jij je terugtrekt in je ondernemerschap omdat je teleurgesteld bent en dat je je pijn voelt, trek je je ook terug energetisch dus uit het ondernemerschap, maar ook online. En wat gebeurt er dan? Ja, dan krijg je natuurlijk pieken en dalen en dan krijg je die ritme van: wel, niet, wel, niet van jou. Dus wat gebeurt er in de omzet? Je krijgt pieken en dalen en je krijgt geen continue stroom van klanten, omzet en winst.

[00:18:21.830]
Nou, als we even kijken naar jouw fysieke gestel, dan is het vaak dat je hoog en kort ademt, vaak ook gespannen kaken hebt, gespannen nek en schouders, prikkelbare spijsvertering en een onrustige slaap. Ik had hier vorige week iemand. Ze stapte net nieuw in mijn traject en zij had ook een hele ambivalente moeder. En toen vertelde ik haar dat ik heel veel trauma’s zag opgeslagen op haar kaak. En toen zei ze: Nou, nu je dat zegt, ik voel me ook zo verbeten, zo verbeten na het leven. En gedachtes – ik zeg wel eens meer – gedachtes die je hebt, gedrag die je hebt, het leven zoals het is, het is niet zomaar. Dus wat zij tegen tegen mij zei van: Oh, ik heb zo vaak het idee dat ik zo verbeten naar het leven kijk. Nou, als je kijkt dat de trauma op de kaken ligt, daar bijt je, dat alles in elkaar eigenlijk ook valt.

[00:19:35.710]
Nou, als we kijken naar schaarste in de relatie, dan gaat het eigenlijk over dat onvoorspelbaarheid in de relatie, zet eigenlijk een binnen verhaal bij jou aan. Er is dan niet genoeg zekerheid. En “niet genoeg” is schaarste en een angst voor tekort. Er is ook geen genoeg aan bevestiging en jouw zenuwstelsel zoekt opluchting in tekenen van genoeg. Maar die opluchting is alleen heel erg van korte duur. Jouw systeem vraagt continu maar om bewijs. En in relaties voelt stilte snel als tekort. Het voorbeeld wat ik jou gaf over die WhatsApp. Als er stilte is, dan gaat jouw binnenwereld, jouw systeem, gelijk aan. Je wordt gestresst. Je hebt angst dat je de ander verliest en dat je er eigenlijk niet meer toe doet. Dus jouw lichaam leest dan ook continu, want daar is jou lichaam op afgesteld, of er afstand is. En als er afstand is, ja dan voel je onzekerheid en dan twijfel je aan de liefde. En dan denk je: Zie je, hij of zij trekt zich terug en dat kent je zenuwstelsel van vroeger. En dan komt de gedachte: Houdt hij of zij nog wel van mij? Zie, hij of zij trekt zich terug en vindt mij niet meer interessant.

[00:21:19.770]
En qua ondernemerschap. Ik zei net al, ik heb net ook al uitgelegd hoe dat werkt. Maar nog even benadrukken dat je bedrijf, je klanten en de markt, de online markt eigenlijk aanvoelt en representeert als je moeder. Die likes en leads en omzet, die kleuren eigenlijk je stemming. En ja, er is een continu ritme eigenlijk in je relatie, maar ook in je ondernemerschap. Van wel, niet, wel, niet. Aantrekken en afstoten eigenlijk.

[00:22:05.610]
Spreker 2: Laten we het eigenlijk eens even hebben over dat aantrekken en afstoten. Bij een ambivalente hechtingsstijl zie je dus vaak dat er geen ritme is. Je moeder kon dichtbij zijn. Dan trok ze jou naar je toe met warmte en aandacht en dan voelt alles even zacht en veilig. En dan binnen no time kon de toon omslaan en dan trok de aandacht weg. De liefde voelde voorwaardelijk en werd zelfs teruggetrokken. Ze kon je misschien ook bestraffen en je wist eigenlijk nooit wanneer het omsloeg. En je lijf leerde dat nabijheid kan verdwijnen zonder waarschuwing.

[00:22:50.940]
Dus dan ga je scannen en aanpassen om het veilige moment vast te houden. En soms was er wel veel geknuffel en troost. En de dag erna, met een klein foutje, kon dat heel streng worden beantwoord. En soms was er wel interesse in jouw verhaal en later op de dag kon diezelfde stem heel erg afwijzend of kort zijn. En soms krijg je wel veel aandacht als je braaf was. Eergisteren vertelde een coachee dat ze, nou ja, ze heeft ook een ambivalente hechtingsstijl met haar moeder en ze heeft codependentie. En zij vertelde dat ze een zus had en dat haar zus echt het prinsesje was. En dat al de aandacht naar haar zus toe ging. Maar als haar moeder iets van haar graag wilde, ze moest een boodschap doen, dan werd de moeder heel liefdevol naar haar en heel erg warm. En dan zei ze met een lieflijke stem van: Oh Koosje, wil je dat alsjeblieft voor mij doen? Nou, Koosje werd helemaal blij en warm en snelde naar de winkel om die boodschap te doen. En dan kwam ze terug en dan werd de moeder weer helemaal koel en afstandelijk, trok de liefde terug en gaf haar zus eigenlijk weer alle aandacht.

[00:24:22.950]
Dus er zit eigenlijk ook een cyclus in hè, in de relatie met je moeder, maar later ook met je man of vrouw. Of ook in je ondernemerschap. Maar hoe kan je dus eigenlijk ook doorbreken? Ja, het gaat ook over taal, hè? En het is heel erg belangrijk om ook met je relatie om de tafel te gaan zitten. Hè, dat wat het gewoon met je doet. Wat eigenlijk afstand met je doet. En dat je eigenlijk reageert niet vanuit die volwassen vrouw, maar vanuit het gewonde kind. En dat je je gestrest voelt en dat je pijn voelt bij afstand. En dat de spanning ook echt oploopt.

[00:25:34.420]
Wat doet de ambivalente hechting met je karakter? Je karakter vormt zich rond het vasthouden van verbinding en je wordt heel erg opmerkzaam en diepvoelend. En je leest sferen heel erg goed. En dat is eigenlijk een hele verfijnde antenne en die was er ooit nodig. Maar tegelijkertijd kan die antenne overuren draaien. Je wilt het heel erg goed doen, niemand verliezen en je zet jezelf steeds vaker op de tweede plek. Alleen wat er ook gebeurt met die verfijnde antenne van jou, die overuren draait – en dat zie ik heel vaak bij iemand die een ambivalente hechting heeft meegemaakt – ook daar pieken en dalen. Pieken van energie. En dat is als er nabijheid is. En doordat die antenne overuren draait is er ook een dal van vermoeidheid en van herstel. Dus het is elke keer: je hebt energie en dan ben je al je energie kwijt. En dan ben je ook ontzettend vermoeid. Dus diezelfde antenne die jou zo heeft geholpen en helpt, die zorgt er ook voor dat je heel erg uitgeput kan raken. Ik wil je ook nog even een voorbeeld geven van een cliënt die gisteren bij me was. Hij is een hele succesvolle ondernemer. En wat ik altijd zeg hè?

[00:27:16.640]
Een rijk leven gaat over rijkdom op alle vlakken van je leven. Dat gaat over liefde, gaat over geluk, gezondheid, succes en welvaart. En sommige coachees die in mijn traject zitten, hebben niet de liefde en ook niet het geluk, maar zijn wel heel erg succesvol en hebben de welvaart. En sommigen hebben gewoon geen zelfliefde en hebben ook dus ook hetvsucces en welvaart niet. Nou, mijn coachee is een hele succesvolle ondernemer en is echt heel erg succesvol. Geeft daar trouwens weinig om. Vind ik ook altijd heel erg grappig. Maar hij heeft een relatie. Hij is heel erg vermijdend opgevoed en zijn vriendin heeft een zeer ambivalent Nee, sorry, ik moet even andersom zeggen. Hij heeft een hele ambivalente hechtingsstijl gehad en zijn vriendin en hele vermijdende hechtingsstijl. Dus zijn vriendin wilt geen nabijheid en hij voelt zich enorm gestrest. En dat gaat meer en veel meer over dan alleen maar gestresst zijn. Hij raakt in een enorme dip, krijgt geen energie, voelt zichzelf helemaal niks meer waard en raakt echt enorm gestrest, gaat zichzelf ook verdoven door allerlei dingen te doen en in dit geval dan de drank omdat hij zo ontzettend onzeker is.

[00:28:59.330]
En hij vroeg ook aan mij: Hoe moet ik hier mee omgaan? Toen vertelde ik ook dat het een liefdesdans is tussen verlatingsangst en bindingsangst. En toen zei ik: Je moet het wel zo zien dat dit een wond is van een klein jongetje, maar ook van een klein meisje. En toen zei hij ook: Ja, maar hoe moet ik hiermee omgaan? Ik zei sowieso… En we gaan natuurlijk ook werken aan zijn zelfliefde. Het gaat niet om jou, zei ik, en je mag dit zien vanuit het gezonde volwassen deel. En de afwijzing die jij voelt, gaat niet over het gezonde volwassen deel van jou, maar gaat over het gewonde kind van jou. En als je naar je vriendin kijkt, want hij wilde heel graag weten hoe die hier mee moest omgaan, zie dan dat zij een gezonde volwassen deel heeft. Maar als zij, want hij was op vakantie gegaan, drie weken lang. En toen had zij gezegd, want hij was alleen op vakantie gegaan en hij kwam terug, helemaal blij om haar te zien. En toen had zij gezegd: Nou, ik heb je totaal niet gemist. Nou ja, dat is natuurlijk heel erg pijnlijk hè? En toen zei ik ook: Ja, maar iemand met een vermijdende hechtingsstijl heeft continu bewijs nodig dat je van haar houdt. Dus het is van allebei. Van allebei de kanten gaat het over verlies. En toen zei ik dus ook tegen hem. Dus het volwassen deel mag gaan begrijpen dat in haar een gewond kindsdeel zit, die continu om bewijs vraagt en daarom jou ook op afstand houdt. Dus als zij jou op afstand houdt en jij voelt die pijn, schakel over naar het gezonde volwassen deel. Besef Oké, dit is het pijn van het jonge kindsdeel in mij en ik word afgewezen door het jonge kind in haar. En wat doe je dan bij een kind als die zich afgewezen voelt? Dan blijf je in verbinding en je snapt waar het vandaan komt. En dan geef je de ander ook gewoon ruimte. Dus je gaat een kind niet afstraffen. Dus er is begrip en liefde, dus je geeft ook begrip en liefde aan het jonge deel van haar.

[00:31:44.900]
Maar jullie mogen wel samen in gesprek gaan dat jullie allebei in een traumadynamiek zitten. En dat jullie allebei vanuit de traumadynamiek van een ambivalente hechting en een vermijdende hechtingsstijl, dat jullie daar samen in zitten en dat jullie daar jullie relatie in opbouwen van aantrekken en afstoten. Want dat herkende hij ook heel erg in zijn relatie.

[00:32:14.540]
Spreker 2: Oké, lieve mensen. Sowieso vind ik heel erg fijn dat je luistert naar mijn podcast. En deze podcast is ook niet zomaar op je pad gekomen. Iets in jou wilt bewegen. Iets in jou vraagt om een ander ritme. Minder twijfelen aan jezelf. Minder spanning in je borst. Minder onzekerheid of je het wel goed doet. Minder gericht zijn op de ander. Minder zoeken naar bevestiging die toch weer wegglijdt. En het is vaak dat je gewoon zelfliefde mist. En soms lijkt het ook op die verslaving aan aandacht. En misschien voelt je waarde afhankelijk van je klanten, reacties en omzet. En misschien lopen je relaties ook stroef. En misschien voelt het allemaal zwaarder dan dat je hart wilt.

[00:33:17.710]
En dat lege gevoel wat je zo soms intens kan voelen, is begrijpelijk. Het is een oud verhaal in je lichaam. En toch, toch kan je dit veranderen. En de vraag is altijd eenvoudig en eerlijk. Wil je veranderen? Wil jij echt veranderen? En als jij een JA voelt vanuit die intrinsieke motivatie, dan is dat al een klein nieuw begin. Want jij bent het waard om te leven vanuit rust en veiligheid. Niet meer leven vanuit angst of twijfel. Niet meer jagen op bevestiging of niet meer slikken wat niet past. Je ontwikkeling begint nu. De ontwikkeling van zelfliefde en eigenwaarde. Die hoeft niet te schommelen op de dag. Je mag stevige wortels hebben, diep in de grond. En je mag trots zijn, je mag echt trots zijn dat je het anders wilt doen. Voor jezelf en maar ook voor je kinderen. Want een ambivalente hechtingsstijl reist vaak door generaties. En het mag bij jou stoppen, met ritme en met duidelijkheid. En met zachte grenzen, met ontvangen zonder pleasen en met kiezen voor relaties die warm en helder zijn.

[00:34:51.920]
Liefde naar jezelf is de basis van een Rijk Leven. Niet langer jezelf meer verliezen in de ander. Gewoon thuis zijn in je eigen lijf, maar wel trouw zijn aan je eigen ritme. En dat ritme kan consequent worden. Dat ritme kan voorspelbaar worden en niet alleen maar met pieken en dalen. En die stilte daartussen. Daar groeit je kracht. En ik hoop dat deze aflevering je wakker en warm heeft gemaakt en dat je jezelf er ook in herkent in wat ik heb gedeeld. Dat je dat voelt en dat je zoiets hebt van: hee, dit moest ik vandaag horen. Noem het maar synchroniteit of noem het een zijn, maar noem het ook een uitnodiging tot verandering. Jij hebt de kracht in je om je leven te herschrijven, hoe oud je ook bent. 35, 40, 45, 50, 60, 65. Vrij voelen kan vandaag beginnen en jouw grootste succes is jouw innerlijke vrijheid. Vrij van jagen. Vrij van oude angsten. Vrij om lief te hebben zonder jezelf kwijt te raken. Kies gewoon een eenvoudige stap voor deze week. Een afspraak met jezelf die je echt kunt dragen.

[00:36:24.300]
Herhaal die stap elke dag, klein en consequent. En dat opent deuren. Jij bent het waard, Jij bent het werkelijk waard. Dus dat Rijke Leven groeit van binnenuit. Vandaag begin je gewoon opnieuw en morgen ga je verder. En over een tijdje voel je het verschil. Rust, ruimte en relaties die kloppen. En werk dat vanuit jou stroomt. Een Rijk Leven dat echt van jou is. Een leven vol liefde, geluk, gezondheid, succes en welvaart. En dat is jouw geboorterecht.

[00:37:07.800]
Nou lieve luisteraars, we komen aan het einde van deze podcast en ik heb geprobeerd om dit onderwerp, eigenlijk zo simpel mogelijk te vertellen. En ik wil daar ook niet een te lang verhaal van maken. En ik wilde het vooral ook niet te complex maken. Want het kan heel complex zijn en dat wilde ik niet, dus vandaar dat ik ook even deze route heb aangevlogen. En ik kan nog heel veel vertellen over de ambivalente hechtingsstijl. Maar weet je wat? Er zijn nog meerdere wegen die ik kan bewandelen met dit onderwerp.

[00:37:52.260]
Maar dat kan ik nog volgende keer een keertje doen, want ik wilde ook niet dat jullie te vermoeid zouden worden met de podcast. Maar dan kan ik over een tijdje weer over dit onderwerp praten. Want geloof me, er valt nog echt heel veel hierover te vertellen en je kunt nog allerlei kanten op, maar dat ga ik nog wel een keertje doen. En ik voel ook wel – en dat wil ik ook wel met jullie delen- dat ik een behoefte heb om ook weer andere onderwerpen aan te snijden dan alleen maar generationeel en vroegkinderlijk trauma. Blijft natuurlijk mijn werk en ik kan daar zoveel over vertellen. Maar ik vind podcasten heel erg leuk, dus ik wil het ook wel combineren met andere onderwerpen zoals over het leven of wat er in mij leven afspeelt. Of dat we het weer eens lekker hebben over het ondernemerschap. En mijn mooie studie geeft mij zoveel inspiratie. En ik wil ook delen of dingen delen vanuit de Oosterse filosofie. Dat kan je ook mooi met trauma, maar ook met ondernemerschap, maar ook met spiritualiteit combineren.

[00:39:08.150]
Maar ook de natuur, hè. We kunnen zoveel leren van de natuur en in de natuur is alles kloppend. Dus wat kunnen wij leren uit de natuur? Dus zo. Ja, ik kan zo heel wat onderwerpen opschrijven voor mezelf en ik wil ook weer mensen gaan interviewen. Daar heb ik ook mijn online marketeer over ingelicht, dus dat gaat er allemaal aankomen. Maar mochten jullie nog een mooi onderwerp hebben waarvan je denkt van: Hee Debbie, hier mag je best wel eens een keer een podcast over maken, laat het mij weten. En dat kan je met een mailtje doen of [in een reactie] onderaan de podcast blog en dan ga ik eens kijken of ik daar een podcast over kan maken. Maar voor nu wil ik jullie ontzettend bedanken voor het luisteren naar mijn podcast. En ja, ik zeg maar ik zie nee, ik bedoel ik zie, zei ik. Nou ik zie. Ja, ik zei ik zie. Ik wilde zeggen tot horens hè. Want het is luisteren naar een podcast en niet bekijken. Hee, tot de volgende keer. En super fijn dat jullie weer geluisterd hebben.

[00:40:25.010]
Debbie Bernasco is internationaal geregistreerd en erkend Holistisch Traumatherapeut en business coach. Zij coacht, ZZP-ers, ondernemers en CEO’s naar een Rijk Leven. Een mooi, vervuld leven vol liefde, geluk, gezondheid, succes en welvaart. Voor meer informatie: kijk op haar website www.DebbieBernasco.nl. En o ja, nog één ding. Steeds meer particulieren stappen ook in haar coachingstraject. Want hee, we hebben maar één leven. En iedereen verdient een mooi Rijk Leven. Ongeacht wat jij of je voorouders hebben meegemaakt in hun leven.